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May 15
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Una parte de mí te dice adiós aunque no te fueras, te amé desde el momento en que vi en un sueño tus ojos de tarde de otoño y tus brazos de miel y ternura abrazaron mi corazón que apenas alcanzaba algún latido ¿Como se puede sentir esto y aún pretender no ponerme triste por no tenerte? ¿Como querer con toda el alma no morir en este camino de espinas que transitamos los que sangran por un amor sin causa y sin destino? Que apareció apenas en un brote y fue creciendo hasta llenar mi cuerpo para desbordar cada poro y trascender el abismo. No pretendo que solo me ames a mí si eres tan efímero como el pensamiento y tan fuerte como mi pasión. Mi rosa en aquel planeta y yo una princesa que no te puede ver y sin embargo se muere por estar con vos. Pero estás tan lejos, tan afuera de mi tiempo, tan absurdo es amarte. Si pudiera sacarte de mi cabeza, de mi universo, podría mirar otras estrellas tal vez menos brillantes. Pero me derrota esta loca esperanza de encontrarte alguna vez en la que todos llaman realidad, mi profundo amor ideal. | February 03
En mi camino he tenido varios crepúsculos asombrosos, varios anocheceres de soledad, y varios amaneceres de alegría. La vida ha sido capáz de demostrarme con creces que puede dejarme tirada en cualquier momento, y levantarme al siguiente (como a todo el mundo). Como ya había dicho antes tuve una tierna infancia, es decir, viví en un termo hasta que me dijeron "Papá Noel no existe, tus papás traen los regalos". No lloré, no tuve tiempo. En el siguiente momento estaba abandonando las muñecas y aprendiendo a ganar a la gente con los modales de nena buena que me habían inculcado. Hasta ese entonces "guerra" era el juego que jugábamos con mis hermanos, dos tiendas de campaña hechas con chapas de construcción de la casa, un montón de piedritas de arena, y puntería para acertar en las tiendas, no vaya a ser cosa que alguno de nosotros salga lastimado, mi mamá no iba a soportar semejante barbaridad. Las muñecas eran mis amigas, no mis hijas, por que para tener bebés primero había que conseguirles papás. Los sábados asistía a Catequesis Familiar, y los domingos a la noche, iba a misa. No me permitía ningún amiguito varón, "Las nenas con las nenas, los nenes con los nenes". A los mayores se les respetaba, Ay! de mí si llegaba a escuchar conversaciones ajenas. Mi rato de salida era a la mañana, cuando iba al negocio de la otra cuadra, me sentaba en un banquito y conversaba con una señora muy mayor cuyos hijos estudiaban abogacía en otra ciudad. Recién volvía a casa a las 11:30 con la salsa que me habían mandado a buscar a las 9:30. Sip! Así pasaban los días felices, sin complicaciones. Sin chillidos por cosas que quería y no podía tener. Ni siquiera sabía que existían. Y yo pensaba que todo el mundo era así. Pero todavía hoy, a muchísimo tiempo de aquello, no puedo siquiera pensar en arrepentirme de haber vivido en el termo. | February 01
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Las cosas que me dan gracia de mí son muchas, por ejemplo la manera en que tomo las cosas, hoy pensaba decirle a alguien -"Me gustás, vos me gustás, tu cara no". Una enorme elocuencia que sobresale, y me provoca las más sinceras carcajadas cuando no hay de qué reirse. Algunos que no me conocen podrían interpretarlo como maldad, o pedantería, pero los que me conocen saben que es lo que me mantiene con una sonrisa en la boca en todas las situaciones. Una picardía infinita que fluye desde el fondo de mi alma aún cuando quiera llorar por una pérdida. Tal vez es un escudo que le pongo a la vida para que no golpee tan fuerte. Quisiera que me acompañe para siempre y sea parte de cada momento, aún en los dolorosos. Sino podría abandonarme a la tristeza, y morir de seriedad, con el traste en la cara |
December 22
Tengo el placer de dirigirme a ustedes para saludarlos en estas Fiestas... Ya sé, aveces parece todo tan comercial. Ésta es mi opinión personal, pero debo decir que al momento de elegir la imagen de fondo todas las otras imágenes me parecian muy vacías, llenas de arbolitos de Navidad (que, nada tienen que ver con el nacimiento de Jesús...Tal vez me tilden de ignorante, pero dudo que haya conocido un muérdago), borlas doradas, un viejito simpático con una bolsa llena de regalos medio comunista, y dicho sea de paso, todo un cocacolero. También encontré algunas chicas vestidas de mamá Noel (si esas son mamá Noel, entonces habría que agregarles otros calificativos al anciano y ya no me parece tan simpático). Busqué algunas del pesebre, pero la mayoría no eran dibujos sino fotografías de muñequitos de plástico de algunas tiendas desesperadas por aprovecharse de la gente que cree que la abundancia de adornos tal vez tapa en parte la falta de corazón. Con ésto no quiero acusar a nadie, ni herir sentimientos, mucho menos que se priven de estos artefactos. No. Lo que quiero es que reflexionen sobre el significado de estos ritos. Celebramos la llegada de una persona que trajo paz y le respondimos con guerra, que trajo esperanza y sembramos desdicha. Tantas barbaridades en nombre del amor, no? Vamos... todos estudiamos historia alguna vez. En éstas Fiestas no te deseo muchos regalos, sino que compartas estos días con al menos una persona a la que ames, y que te ama. Que si no tenés esa suerte, por lo menos te sientas bien con vos mismo. Que tu balance anual se incline hacia la dicha de que hiciste en estos doce meses una, solo una cosa por alguien sin pensar en vos mismo. Que si no es así, tengas la fortaleza de prometértelo para el siguiente año, y más fortaleza para cumplirlo. Te deseo risas, lágrimas de dolor, amistades, amores, desengaños, ilusiones y sobre todo, que sientas el placer de estar vivo. Que el mensaje de paz que nos trajo ese pequeño llegue a tu alma. Felices Fiestas, Felices pequeñas y grandes alegrías. Un beso. | November 29
Hace mil años que no escribo un poema, supongo que eso refleja el hecho de que cada vez me siento mas alejada de las ensoñaciones y las tiernas pavadas que una vez marcaron mi existencia, como quien dice, el corazón se me está volviendo viejo^^. Desde que a los 17 años dejé la vida familiar para venir a un lugar a 270km de distancia, sola, sin siquiera un amigo que me enseñara donde estaban las calles de la nueva ciudad. Mi papá me bajó de la camioneta, bajó mis cosas en mi departamento, me dijo "Nena, que tengas buena suerte", y se fue de nuevo a mi provincia. Desde entonces mi bobería se volvió en mi contra, tomé un colectivo que me dejaba a 20 cuadras para caminar 15 y luego descubrir que el lugar al que yo quería ir estaba a 5 (no te rías ^_^), me caí de un colectivo en movimiento en plena avenida y los raspones en la espalda me quemaron varias semanas, choqué un acondicionador de aire por no mirar al frente mientras caminaba, me agarró una alergia al nuevo clima y me pasaba rascando la piel por que no sabía adonde había un doctor para recetarme algo, y muchas cosas del mismo estilo que hoy me causan risotadas, y que agradezco. Gracias a esas caidas, y sin el apoyo de nadie aprendí a valerme por mí misma. Alguno me diría que lo que yo pasé no es nada, pero imagínense, una nena mimada por sus papis, por amigos, por la familia, por toda la comunidad en general, no fue nada fácil llegar a un lugar totalmente desconocido y hostil. No me quejo, es lo que me tocó vivir para salir adelante y conocerme. Y por las muchas malas existieron muchas mas buenas, conocí personas interesantes, creé fuertes lazos con mis nuevos amigos y aprendí cosas que jamás me hubiera imaginado que existían. Hoy, con 21 años, me siento bien, aunque algo alejada de la despreocupación que me caracterizaba antes. Quien sabe, tal vez extraño un poco mi antigua ignorancia. Bueno, Dios me perdonará, es su trabajo. |
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